La imagen es obra de alguien más, mía solamente la traducción (No entiendo que traí Blooger con el tamaño de las imágenes)
Por favor!!! por favor!!! participa en el copetón 2012!!! Deposite sus votos en la urna!!!
Lo peor de todo es que esto sucedió en medio de una batalla contra los KLINGONS
Y luego hay quienes se atreven a decir que los animalitos no tienen sentimientos por que son “exclusivos” de los racionales humanos?
Es que en FB no me dejan publicarlo con ANIMACION ;)
Saludos mis queridos visitantes
El 4 de Octubre viajaba en mi limusina privada (Si, así les llamamos ahora a los peceros). El chofer venia escuchando una estación de radio que se llama LOS 40 PRINCIPALES, eran aproximadamente eso de las 7:00 – 8:00, y los locutores de dicha estación venían en su desmadre (Si, se notaba que eran un montón de chavos fresas de esos que se las pasan sacando sus frustraciones ante los medios diciendo PENDEJADA Y MEDIA. Yo se que la licencia de locutor les da la licencia de decir al aire cualquier pendejada que se les ocurra. pero, POR ZEUS! al menos si van a citar a terceros investiguen bien antes de decir sus pendejadas!. Los señores locutores estaban “hablando” de los colados (Si, esos weyes que se meten a las fiestas sin ser invitados) y a una tonta locutora de radio se le ocurre mencionar que “hasta existe una canción de Chava Flores que se llama los colados” ¿Los colados? me dije a mi mismo, como todos sabemos, la única canción de Don Salvador Flores (Q.E.P.D) que se refiere a estas entes gorronas se llama precisamente Los Gorrones y no los colados. Y no conforme con su primer chispazo de estupidez al malcitar a Don Chava, todavía se atreve a recitar parte de la canción, refiriéndose al amigo de la hermana de un señor que no fue a la fiesta como la prima de un vecino (Que según la tonta locutora tampoco fue a la fiesta).
Estimados Locutores de los 40 principales, no sean PENDEJOS! y al menos investiguen bien el tema que van a tratar en sus programas de radio, recuerden que no solamente los escuchan en su salón de clases… ahora están al aire y los escucha muchísima gente.
Los dejo por hoy por que ya va a empezar la hora de los consejos de Chepinita Peralta.
Estimados amigos míos, corrieron a Batres!! Asi es, cual empleado de bajo nivel, le dieron aire… ¿El delito? criticar a su jefe. Así es, en un evento público, El Carnal Marcelo tuvo el descaro de saludar al Sr. Presidente de mano e ignorar por completo a Don Pedro Domeq (Ya sabemos que a Don Felipe como que le atrae eso de la bebida). Muchos correligionarios priistas PRDistas se ofendieron por dicho hecho, pero fue don Martí Batres Guadarrama quien llevaba la voz cantante. Ni modo.
Eso no es lo importante que quería comentar en este mi espacio, lo que quería comentar en este mi espacio es que a mi me pasó lo mismo (Claro, no me despidieron de un trabajo). No están ustedes para saberlo ni yo para contárselos, pero desde hace muchos años me he considerado PERREDISTA y OBRADORISTA (Aunque le punze a un amigo que yo conozco). Ser seguidor de esos grupos políticos, no me exime de conocer su vida y obra y por lo tanto, se también que en los barcos del PRD también se cuecen habas, sobre todo si tomamos en cuenta que algunos de sus personajes son exiliados del tristemente PRI. También como ustedes saben, participo en estos negocios del Facebook, y como tal, después de navegar entre varios grupos encontré uno al que llaman RESISTENCIA MEXICO, me llamó la atención, ya que las ideologías son compartidas, es decir, comulgamos en contra del estado oficial que daña cada vez a la nación y a los habitantes de la misma.
Todo iba bien en este grupo, ponían su material rebelde, les echaba porras, publicaba cosas en contra del gobierno oficial, me echaban porras y todos contentos. Pero Ohhh! un dia de tantos, a este innoble sujeto (es decir yo), se le ocurrió editar un video de ciertos personajes políticos muy famosos y que eran el ingrediente de ocasión en esas entonces elecciones del gobernador del Estado de México, lugar donde tengo mi centro de operaciones. Dicho video, aderezado con la dulce voz de Poquita la del Barrio retrato a esos candidotes pretendientes de la mano gobernacional. El Error (Según el propietario de dicha página de facebook) fue el haber incluido en mi hermoso y bello video a su gallo, al tal ese encinas, por lo que fui echado de su página sin ningún honor y sin ningún miramiento… ¿La razón? que solamente le andaba levantando falsos testimonios y mentiras a Encinas y que el no es ninguna rata.
La polaca es muy decepcionante, sobre todo cuando quienes andamos tras bambalinas apoyando a algún sector de la polaca o a algún personaje, nos cerramos y endiosamos a tales entes y no somos capaces de percibir que nuestros gallos también tienen cola que les pisen (Como en el caso de encinas que, para desgracia del propietario de RESISTENCIA MEXICO, este amable sujeto también tiene un historial no muy limpio).
Aunque en estas fechas esto ya no tiene importancia, y aunque el asunto de Ebrard ya también tiene algunos ayeres, lo publico hasta hoy por falta y escases de tiempo (merde, Apenas me soltaron de Timbuctú donde acudí a una labor humanitaria). Ahí les pongo a continuación mi video para que lo disfruten: Saludos mis queridos amigos visitantes.
Le preguntan a Ninel Conde: Que opinas de la falla de San Andrés?
Ella contesta: Todos cometemos errores, no hay que juzgarlo. Animo Andrés!!-
Le preguntan a Ninel: ¿Qué opinas del Papanicolaou?
Ella dice: Me cae bien pero sinceramente me caía mejor Juan Pablo Segundo.
Le preguntan a Ninel: ¿Qué opinas de los disturbios de Liverpool?
Ella dice: De seguro todo esto es por las ventas nocturnas.
Está jugando escondidas Ninel y grita el que cuenta: 1 2 3 por Ninel que esta atrás de la puerta de Cristal!
Estaba Ninel en la parada del camión y una señora le pregunta: ¿Disculpe aquí pasa el 24?
Ella dice: Nooo, lo paso en casa de mi familia, con pavo, sidra y regalitos.
Se le cae a Ninel Conde su Black Berry al suelo y 2 segundos después twittea: Hey! Están todos bien?
Nineeeeel Ninel! el huracán se llevó tu cochee!
- No es cierto, aquí tengo las llaves.
Dice Ninel Conde: "No importa cuánto hablen de mí, ni los chistes tontos que me inventan, yo sé renacer de entre las cenizas como el gato Félix".
(La hija de Ninel Conde) Mamá, ¿Dónde dices que viven los Mayas?
- Pues en Mayami, hija!
Otra vez la hija de Ninel: -Mamá, ayúdame con mi tarea: ¿cuáles son las cuatro operaciones básicas? -Muy fácil hija: pómulos, nariz, bubis y pompis
Tratan de asaltar a Ninel Conde, llega el Zorro, la salva y marca su Z en el piso. Ella ve la marca y grita: ¡Gracias Zuperman!
Llega Ninel Conde al mercado a comprar naranjas y dice: -me da un kilo de naranja
y el del puesto: -bien escogidita?
y Ninel: a usted qué le importa cómo vengo, deme mi kilo de naranja!
Llega Ninel Conde a una pizzería y ordena una, el cajero le pregunta: Se la parto en 6 o en 12 rebanadas?
- Ninel contesta: En 6... jamás podría acabarme 12!
Hace un mes vinieron los extraterrestres a México en busca de vida inteligente, se toparon con Ninel Conde y mejor se regresaron.Reportero:
-Ninel, qué piensas del huracán Gilberto?
Ninel: -Espectacular, es de mis luchadores favoritos
Ninel Conde: Quiero Felicitar a mi compañera Fey por el éxito de su página en internet… El Fey´s Book.
Twitteó Ninel: Me tome la pastilla del día siguiente para que fuera viernes y aun es jueves...
¡No se dejen engañar!
Atte.: Ninel Conde
Nos encontramos en el día DOS de ver como almuerza una viborilla ;), disfruten de este rorrocumental de 5 días donde podrán admirar las maravillas de la naturaleza ;)
Y tal como fue publicado:
Estas fotografías fueron tomadas por personal del equipo de Junta de Caminos del Estado de SONORA
Tomó un total de 5 horas a la serpiente del desierto terminar de engullir el Lagarto. Como usted puede ver, se colocaron señalamientos para que no fueran atropellados.
Mañana, otra impresionante foto de la víbora comelona 
La bruja peleonera
La bruja paseaba nerviosa alrededor su sala adornada por un Cristo y un cuadro cuadrado de un plato con un plátano y una pluma. Recordaba el drama que le había causado un dragón cuando ella pretendía defender al cocodrilo que custodiaba la cripta de su planta a la que tanto adoraba, estaba entrando en una crisis por lo que ella consideraba un crimen, no le importaba saber en realidad el pleito había sido sólo una broma. De un brinco había saltado sobre el dragón y se había roto un brazo, pues con la bruma no había sido capaz de ver nada, después de todo, ella había criado al cocodrilo de pequeño y le preocupaba su seguridad.
La Bruja del Bosque
En el bosque encantado vivía una bruja que usaba una trenza y un sombrero puntiagudo rematado con una fresa. Esa tarde hacia mucho frio, y la bruja con su flauta mágica de plata bajo el brazo, salió de su casa para visitar a su dragón que tiene como mascota. Después de tocarle una dulce melodía, el dragón le dio las gracias a la bruja. Cuando regresó a su casa, la bruja tomó una brocha y pintó un cuadro donde una golondrina perdía una pluma al pasar el tren, como la bruja usó magia para pintar el cuadro, las imágenes se movían ¡Era tan gracioso verlo!
La televisión de paga, en realidad ¿es de paga? yo pienso que ya no debería ser así, por que ahora la publicidad ha sentado sus reales en la tan famosa ”televisión de paga”, y no cualquier publicidad, no, si no la publicidad más estúpida, de los artículos no menos estúpidos e inservibles del mercado. Ahí tenemos pues, la oferta de los tenis para la gente floja que no quiere mover un dedo para ejercitarse un poco (con una estúpida anciana brincando como chapulín), la pulsera mágica que le devuelve el “equilibrio” a las personas (que le pusieron el detector de pendejismo, un nombre bien puesto), el complemento “ideal” para tu cocina, ese producto que con un mínimo esfuerzo deja bien picados los ingredientes de esa salsa, el gel, las pastillas de calcio, el hongo michoacano, el amuleto de la buena suerte, la loción anti-varices anunciado por una estúpida gorda aventurera, y por no dejar de mencionar, la infinidad de máquinas mágicas que prometen que bajemos de peso con el más mínimo esfuerzo y que superan a los anteriores modelos (y que a su vez, superaron a los anteriores). No podría continuar sin mencionar a los estúpidos comerciales de contenidos gratis para el celular, que te prometen la descarga del divertidísimo juego de Garfield, La tonada de modadel general, los secretos (y consejos) sexuales de la chiva, los horóscopos del multiputisimo Walter Mall (o la estúpida de mizada) que, de gratis no tienen nada, por que en las letras chiquitas te mencionan que en realidad te estas suscribiendo a un servicio que te cobraran 35 pesotes al mes y que cuando te enteres, estarás trinando de coraje cuando veas que para cancelarlo tienes que hacer tantos trámites dignos de cualquier oficina de gobierno de los tiempos de porpillo.
Asi es, ya no hay diferencias entre la televisión de paga y la televisión abierta, excepto que en esta ultima, la publicidad es gratis.
Los dejo por que ya llegaron mis fitness stepque compré ‘ora que estaba viendo "Troya" por TNT.
Actualmente los usuarios de computadores no tienen descanso, los fabricantes de software y hardware cada cierto tiempo nos invaden con equipos más avanzados y nuevas características y obviamente requieren de nuevo software para aprovechar esa nueva potencia y características.
¡Qué usuario no recuerda su viejo MS-DOS y su engorrosa pero poderosa línea de comandos! todo se podía hacer bajo una pantalla en texto, contabilidad, matemáticas, juegos, todo. Incluso, no era necesario tener un control de juegos para perder el tiempo la mayor parte del día tratando de ayudar al príncipe de Persia a rescatar a la princesa! Pero no ahora si no tienes un súper control con 20 mil botones, simplemente sientes que te falta algo, y es que los fabricantes de software y hardware no tienen empacho para sacar una nueva versión de sus productos cada 2*3, con características que nunca antes habíamos necesitado: procesadores de texto que sugieren constantemente como escribir una carta u hojas de cálculo que insisten que los números que escribiste como texto deberían de ser números, cuando a nuestro viejo 1-2-3 le importaba un bledo lo que querías hacer con tus datos.
La computación se hizo tan popular que los fabricantes encontraron una gran veta de oro: Las actualizaciones. Durante años los usuarios vivimos sin actualizaciones y vivíamos felices y contentos con nuestras pantallas monocromáticas y nuestros teclados de 80 y 90ytantas teclas, y de pronto se empezaron a duplicar las capacidades de nuestros discos duros (para beneplácito de quienes tenían uno y comprendían su valor), se empezaron a aprovechar nuestros puertos ISA con tarjetas de audio, tarjetas de video, y de pronto tuvimos que cambiar nuestro monitor verde ó ámbar ó blanco por un flamante monitor CGA y más tarde por un EGA (VGA para los más pudientes y HERCULES para los más jodidos como un servidor), y así sucesivamente. Las tarjetas de video de pronto dejaron de llamarse CONTROLADORAS CGA, EGA, VGA ó HERCULES y pasaron a llamarse ATI, NVIDIA, CIRRUS, etc. Y los procesadores centrales (CPU) pasaron de ser 8088 y 8086 a ser DUAL CORE y QUAD CORE. Las memorias RAM también cambiaron, de 64k pasaron a ser de 2, 4 y 8 GB!!
Obviamente, la materia gris de las computadoras sufrieron “mejoras”, así que nuestro amado MS-DOS paso a ser 3.1, luego 3.3, luego 6.0, luego 6.2 donde nos presentaron la antesala del infierno: El dosshell, una interface semigráfica donde podíamos manejar nuestros archivos y lanzar nuestros programas con un simple click de nuestro dedo. Posteriormente ese dosshell se transforma en un engendro al que le llaman MS-DOS EXECUTIVE y nos recetan una cosa llamada NOTEPAD, WORDPAD y un juego de BUSCAMINAS. Este primitivo ambiente de trabajo fue la puerta para darle entrada al infame Windows que aún hoy en día, nos tortura en su nueva versión mejorada 7.0. Los procesadores de Texto, tan útiles desde el inicio de la computación práctica, han mutado en forma sorprendente también, y ahora tenemos procesadores de texto que ya saben que es lo que vamos a escribir y nos dan sugerencias de como debemos usarlos, y con miles y miles de características que jamás ocupamos y que no tenemos ni puta idea de su existencia o forma de uso, cuando antes simplemente los usábamos para escribir.
Ni que decir de las hojas de cálculo Lotus 1-2-3, Multiplan, Apple Works, VisiCalc y otras más que fueron destronadas por Excel y que actualmente tiene tantas funciones que de seguro los desarrolladores ni se acuerdan para que están ahí, pero Excel siempre esta al pendiente de lo que escribimos y de lo que no escribimos para que al igual que el Hermanito Word nos de sugerencias de como usarlos.
Así es amigos míos, vivimos en la época informática de las versiones, y seguirán apareciendo nuevas versiones de Hardware y Software, creando nuevas necesidades para que los usuarios sigan reemplazando sus viejas máquinas funcionales por nuevos equipos más potentes y sigan adquiriendo software que pronto las volverán obsoletas para que tengan que reemplazar nuevamente sus equipos. La COMPUTACION DESECHABLE está en pleno AUGE.
Por cierto, Corre bien bonito el Buscaminas en las nuevas Quad Core de Intel…